Mon mari m’insulte chaque semaine en me disant que j’étais une pute et que je l’est toujours étais de (p) il a beaucoup de doutes sur moi pourtant je fais tous ce qu’il faut pour qu’il a confiance en moi tous ça parce que j’ai fait l’adultère avec lui avant de me repentir j’ai fait mariage temporaire avec lui. Il est sunnite, il ment beaucoup, il a fait le hadj malgré tout il n’a pas beaucoup changé il est très nerveux mon comportement avec lui a changé je n’arrête pas de lui dire qu’il est un sale menteur qu’il est vicieux qu’il est hypocrite avec le nerf et en crient quant ça va loin entre nous il me met dehors avec les insultes quant je lui parle calmement sa donne le même résulta que doit je faire pour le changer je l’aime malgré tous sa fait dix ans ensemble.

Votre mari n’a pas le droit de vous insulter où de vous traiter de cette façon. La base dans une relation conjugale c’est le respect, la sincérité et la fidélité. Le mensonge est interdit islamiquement (sunnite et shiite). La femme mariée a un statut très respectueux dans l’islam, on doit le traiter et le voir comme une femme chaste, et chaque accusation contre sa chasteté est considérée comme crime. Apparemment votre couple est en détresse essayez de vous faire aider si vous êtes en France contactez-nous pour fixer un RDV.

Q- Je suis mariée et j’ai une fille de 3 ans. Je travaille dans une école primaire. Je suis souvent surmenée fatiguée car mon travail me demande beaucoup. A la maison je gère beaucoup de choses le ménage et je m’occupe de ma fille à temps plein. Mon mari travaille dans un restaurant, il commence à 16H il se lève tôt pour le "Fajr" et va souvent se recoucher. Je prépare ma fille pour l’emmener chez sa nourrice puis je vais travailler.je me sens seule. Il ne s’investit pas beaucoup il me dit qu’il est fatigué ... qu’il a besoin de se recoucher... il ne profite pas de son temps libre pour m’aider. Dans la religion musulmane il y aurait des écrits précisant que l’homme a autant de responsabilités que la femme dans l'éducation des enfants. Je travaille plus que lui et je m’investis plus auprès de notre enfant. J’espère que vous prêterez attention à mon mail Merci.

R- En principe, il est facultatif à l’épouse de faire ou pas les tâches ménagères car, l’épouse n’est pas obligée de s’occuper des travaux de sa maison, même pas d’allaiter son enfant.
Sur le plan pratique, dans la vie conjugale, lorsque le mari travaille à l’extérieur afin de remplir son devoir envers sa famille et la femme est à la maison, il est normal qu’ils partagent les tâches ; alors «lui» à l’extérieur et «elle» à l’intérieur. En revanche, lorsque la femme travaille et participe avec son mari dans les frais au profit de leur famille, ils doivent partager, dans ce cas, tous ce qui concerne les tâches domestiques, sinon c’est à l’époux de les occupées.
Certaines traditions mettent les tâches domestiques sur le dos de l’épouse, malgré que l’Islam ne l’oblige rien de ce côté, donc si elle les fait, elle les fait en tant que maîtresse de sa maison et pas par obligation.
Enfin, je vous conseille de discuter le point profondément avec votre mari, et j’invite votre mari qu’il vous écoute attentivement. Vous êtes les deux fatigués, alors vous devez trouvez une solution pour améliorer votre situation.
La vie conjugale réussite lorsque chacun des époux pense à l’autre - et pas seulement à soi-même - et se met à sa place lorsqu’il se plaigne. C’est un facteur fondamental ! Beaucoup de fois on accumule les points négatifs jusqu’à ce qu’ils deviennent un vrai problème, puis on a envie de se venger comme deux adversaires. Bon courage !

Q - je suis une jeune fille de 26 ans et j avais une question à vous poser : Je suis amoureuse d’un garçon de 23 ans et lui aussi .Nous nous aimons très fort. Je n’étais pas pratiquante avant mais depuis 3 moi je pratique l’islam. Je suis musulmane et lui aussi ; mais le problème c’est que son père n’est pas d accord pour qu’on se mari car il était au courant de mon passé. On a essayé de lui parler mais il refuse tous. Dites moi SVP sayed que je dois faire pour qu’il accepte ? C’est vrai j étais une musulman non pratiquante mais Dieu m’a donné cette chance pour le devenir.

R - En principe, si le jeune homme est majeur et mûr il n’a pas besoin de l’autorisation de son père pour se marier. Je vous conseille de réajuster la relation avec sa famille pour se rapprocher d’eux et leur donner l’occasion de vous connaître et de voir que vous avez changé et que vous êtes devenu une musulmane pratiquante, sans trop insister au sujet du mariage dans un premier temps. N’oubliez pas d’implorer Allah afin qu’Il comble vos désirs. Vous pouvez me contacter si vous avez besoin tout les deux de plus amples conseils.

Q - Je vous écris car j'ai honte de mon comportement. Je cherchais un petit objet dont j'avais besoin dans les affaires de mon mari. J'ai découvert au fond d'un tiroir une boite contenant plusieurs choses sans importance mais aussi la photo d'identité de son ex-épouse. Nous sommes en couple depuis 3 ans !
Je suis sûre des sentiments qu'il éprouve pour moi mais je me sens à la fois coupable de ma curiosité mais aussi blessée qu'il conserve cette photo (et peut-être d'autre dont je n'ai pas connaissance) dans notre foyer. Avant d'emménager avec lui, j'ai détruit les photos de mon passé avec d'autres hommes pour ne pas lui manquer de respect. C'est vrai qu'il a un enfant avec elle, mais est-il respectueux de garder une ou plusieurs photos de son ex dans notre maison.
Je vous pose donc la question, est-il bénéfique islamiquement pour le bien-être d'un couple de conserver des photos d'ex mari ou ex épouse ?
J'ai décidé de ne rien lui dire car j'ai peur de sa réaction qui peut déstabiliser notre couple.
Quel comportement dois-je adopter ?

R - Il est possible que votre mari conserve cette photo pour une autre raison que le souvenir ou les sentiments pour son ex épouse. Peut-être il la garde pour son enfant. Je vous conseil de rendre cette photo à sa place et cherchez le moment convenable pour discuter le point avec votre mari. A mon avis, il y a une raison qu’il va vous expliquer.

Q - Je me permets de vous écrire car j'ai d'énormes problèmes avec ma belle famille. J’ai fait tellement d'efforts pour m'intégrer et leur plaire et je me suis fais insulte, manque de respect, on me fait tous les reproches. Je limite maintenant les contacts mais le problème c'est que j'habite au dessus de chez eux et que c'est leur appartement. Je ne me suis jamais senti chez moi, jamais été à l'aise avec eux. Ils veulent que je sois comme eux, me refaire toute mon éducation, ne respecte pas ce que m'ont transmis mes parents. Ils m'ont dit que si je ne faisais pas comme ils voulaient je n'ai qu'à rentrer chez mes parents. Je ne veux pas partir, j'aime mon mari et en plus j'attends un enfant mais je ne peux me plier a tout ce qu'ils disent .Ils y a beaucoup de choses injustes et même lorsque mon mari me défend ils l'insultent. Ils me disent qu'ils veulent mon bien, qu'ils voudraient me voir tous les jours mais je ne peux pas. Mon coeur est plein, j'ai beaucoup patienté avec toutes les remarques, insultes, je ne peux faire pas semblant que tout va bien. De plus, ils ont toujours raison et j'ai toujours tort. Je veux que mon enfant naisse et soit élevé dans de bonnes conditions, je veux avoir une vie sereine quelle attitude dois je avoir ? Que dois-je faire ? Merci infiniment pour votre temps, de m'avoir écouté ! Votre avis est très important.

R - Votre belle famille n’a pas le droit d’intervenir de cette façon dans votre vie familiale, car votre mari est le maître et vous êtes la maîtresse de votre maison.
Qui parmi la belle famille vous créé des problèmes ? Est-ce qu’il s’agit de tous les membres de votre belle famille ? Est ce qu’il y a parmi les membres de votre belle famille certains qui vous dérange moins que les autres ? Ce point a besoin d’être éclaircie, car il peut être important pour trouver une solution.
Je vous conseille, si cela est possible, de déménager et d’habiter loin d’eux indépendamment, car cette solution est pour le bien de tout le monde.

Q - J'ai été victime d'un geste insultant de la part d'un enfant non musulman âgé de 9 ans environ. J'étais dans la rue, j'entends la voix d'un garçon qui m'appelle "madame !", je me retourne et je vois son geste insultant (cet enfant était accompagné d'autres).
J'ai été choquée et lui ai dit qu'il n'avait pas honte. Voyant qu'il ne faisait pas attention à ce que je dis, je lui ai dit "que Dieu te maudisse". Il a ri en se moquant de mes paroles.
J'ai senti un sentiment de honte car il ne m'a pas respectée étant plus âgée, enceinte et avec mon hijab. De plus je regrette de l'avoir maudit car je crois que ce n'est pas la solution.
Je vous demande quelles attitudes adoptées face à ces comportements d'enfants que je ne connais pas ni ne sait qui sont leurs parents.

R - C’est un enfant mal éduqué, influencé par les médias, et il a des camarades apparemment comme lui ; mal éduqués. Son insulte et la façon prouvent qu’il est victime de son environnement qui est contre « l’autre » s’il est différent. Cette histoire montre combien il est important que l’enfant soit bien éduqué par ses parents, ses enseignants et son entourage où il prend l’exemple et comment on doit accepter et respecter l’autre surtout s’il est différant de moi. Il me paraît que cette enfant est très mal éduqué car il a apprit qu’il ne respecte personne, ni vous en tant qu’une femme, plus âgée que lui, enceinte, ni la remarque faite de votre part … votre réponse est in chaé Allah sera bénéfique, il est possible que cet enfant ou un de ses camarades va se rappeler un jour de votre remarque et réfléchira. Cependant, « maudit un enfant » peut être, comme vous avez dit, n’est pas la meilleure solution. Vous pouvez faire un Du’aa pour lui ; qu’Allah le guide vers le chemin droit, la juste voie de l’Islam.

Q - Je suis dans une situation assez difficile mawlana pour le moment, j'essaye de trouver un emploi afin d'éviter que je tombe dans le haram. Je vous demande si vous le voulez bien de penser à nous dans vos du'a (je sais qu'on est nombreux) car on dit que les savants sont plus proche de Dieu. Au plaisir de vous contacter pour d'autres questions mawlana.

R - In Chaé Allah, je ne vous oublie.

Q - Je me trouve mawlana des fois dans des situations où je ne peux éviter de serrer la main ou faire la bise notamment à l'école, dans ma recherche d'un emploi, ce sont des situations qui me mettent mal à l'aise et auxquelles. J’aimerais trouver des solutions sans causer trop de préjudice à qui que ce soit ?

D'autant que je dois faire face à des musulmans qui ne comprennent pas et des non musulmans qui ont difficile à concevoir ces idées ?

R - Serrer la main d’une femme non-Mahram est illicite islamiquement, mais si la personne est très gênée, elle n’a d’autre choix que serrer la main, alors c’est ce qui est considéré comme situation «Haraj» grande gène, dans ce cas là il est licite.

Q - Quels sont, selon votre avis, les situations, les paroles (exprimer mes sentiments par exemple) et gestes que je dois éviter avec une fille pour laquelle j'éprouve des sentiments mais avec laquelle je ne suis pas marié ? Veuillez SVP être le plus précis possible mawlana car je veux éviter de tomber dans l'illicite et pourrir cette relation que je voudrais inchallah hallal Si vous pouviez également m'apporter quelques Conseils précieux je vous en serais très reconnaissant votre éminence.

R - les actes qui sont interdits entre l’homme et la femme non Mahram sont : Toucher la personne, regarder la personne avec désir, les paroles de séduction. Par exemple : si l’homme dit à la femme ou la femme dit à l’homme : « j’ai des sentiments pour toi » d’une façon normale, c’est licite. D’une façon intime, c’est illicite.

Je vous conseille de faire un mariage temporaire si c’est possible, afin de résoudre tout le côté problématique.

Q - Je suis dans une situation un peu embarrassante !

Je veux épouser une soeur, elle est jeune, moi aussi, elle a parlé à son père     en lui disant qu'elle parlait de la religion avec un frère etc. Mais elle ne lui a pas dit pour le mariage car elle a peur qu'il refuse vu notre âge... Son père sait qu'elle parle avec moi, mais il ne sait pas qu'on veut se marier etc. Sa famille ne me connaît pas, ni ma famille, et y aller chez eux c'est impossible sauf pour la demander en mariage   ce qui pour le moment est impossible je suis et elle est trop jeune... Que faire ??

R - Vous pouvez avoir un contact avec sa famille en lui téléphonant de temps en temps chez elle afin de parler de sujet sérieux. Essayez de rencontrer un membre de sa famille à l’extérieur…

N’oublier pas de faire du’aa (invocation), car Allah peut arranger et faciliter les choses compliquées.

Vous pouvez nous contactez au téléphone pour avoir plus de détails concernant votre situation, car la question dépend aussi de vos âges.

Q - Je travaille avec mon grand père dans son Garage automobile de temps en temps pour l'aider, je nettoie des voitures, range les pièces et autres activités...

Mais je fais cela pour l'aider, ce n'est pas un réel travail, il souhaite me donner de l'argent pour me récompenser, moi je ne veux pas, car c'est mon grand père, j'ai un peu honte !

Je voudrais savoir ce que pense l'islam, de cette situation ? Ai-je le droit d'accepter de l'argent qu'il souhaite me donner ?

R - Vous pouvez accepter l’argent de votre grand-père, il s’agit de votre droit.

Q - Je voulais savoir comment se comporter devant les voisins quand ils reçoivent les regards et le critique lorsqu’ils voient ma fille de neuf ans avec le foulard ?

Si mes filles voudront l’enlever pour ce cas ou parce qu’elles veuillent l’enlever d’elle-même.

Comment je dois réagir devant ma belle famille qui est d’origine française et mon mari est un converti qui ne se battra pas pour le port du voile parce qu’elles ont que neuf ans.

R - Nous vivons dans un pays où la liberté individuelle est respectée, alors un musulman doit agir à travers cette liberté.

En conséquent, ne faites pas attention à leurs regards tout en respectant leurs voisinages puisqu’ils n’ont pas le droit de vous juger lorsque vous pratiquez votre religion ou parce que vous êtes différente. Encouragez vos filles à porter le foulard.

Cependant, il y a des ulémas, comme l’Ayatollah Fadlallah, qui définit l’âge de puberté pour la fille aux menstrues (règles) et par précaution à neuf ans, sinon à treize ans.

Votre belle famille n’a pas le droit d’intervenir dans votre vie familiale, car votre mari est le maître et vous êtes la maîtresse de la maison.

Expliquez à votre belle famille qu’elle doit respecter la religion et le choix des autres.

Pour discuter plus largement à propos de cette question, il vaut mieux me téléphonez.